Für jeden Anderen, für jeden normalen Bewohner dieser überschaulichen Erde, wäre folgendes Video Magie. Überlistung von Naturgewalten. Das Austricksen allem Fundamentalem. Die Implusion allen Erklärbaren auf das, was noch zu Glauben bleibt. Die Zerstörung der Weltordnung. Die Infragestellung des Lebens. Des Universums. Des ganzen Rests.
Für uns allerdings ist es etwas anderes. Es ist pure Physik. Größen, kombiniert in Formeln.
Geschickt in einander verstrickt um die Weltordnung umzukehren. Das Gefüge aus den Fugen zu bringen.
Doch nicht mit uns. Wir klären auf. Wir stoppen die Revolution. Wir Gegen-Revolutionieren!
Die Wahrheit: Bei dem auf dem Video gesehen Effekt handelt es sich um <fügen sie hier die Erklärung ihrer Wahl ein>. So einfach ist das!
Gegen “Einfach-nur-so-Videos-posten”. Jawohl. Dann lieber was vom Pferd erzählen. A propos Pferd…
Danke, Thomas.
Vielleicht habt ihr ja etwas ähnliches in der Klausur gerade geschrieben.
Auf scribd.com hat jemand kreative Klausurantworten gesammelt.
Mein Liebling:
Q: Bewegt sich das Objekt weiter, nach dem es zur Ruhe gekommen ist? Wenn ja, wie hoch wird es die Rampe erklimmen, bevor es zur Ruhe kommt?
A: Nein. Da ist ein Elefant im Weg! (eingezeichneter Elefant in der Skizze)
Das Vergrößern der Schenkel des Lautsprecher-Ohr-Dreiecks vergrößert das subjektive Stereoempfinden exponentiellquadratischproportionaltotal ziemlich.
Aber ist ja klar. Sind ja auch Kugelwellen.
Ein Körper, der im leeren Raum schwebt, bleibt im Raum, bis er auf seine Situation aufmerksam gemacht wurde.
Daffy Duck tritt von einer Klippe, während er weiteres Weideland erwartet. Er lungert in der Luft herum, führt respektlose Selbstgespräche, bis er zufällig hinuntersieht. An diesem Punkt übernimmt das bekannte Prinzip von 9,81 Meter pro Sekunde im Quadrat.
Wer bisher glaubte, in Cartoons würden ständig die Gesetze der Physik gebrochen und die Figuren machen, was sie wollen – alles Humbug. Richtig ist, dass in Cartoons nicht die Naturgesetze gelten, wie sie in unserer Welt gelten, sondern eigene (was aber auch nicht verwunderlich ist für Figuren, die Gelb/Grün/[insert random RGB-Hex-Number] sind und nur 4 Finger haben).
Wie diese Naturgesetze aussehen, nach denen sich alle Zeichentrickwesen richten müssen, lässt sich hier nachlesen. Und wer Lust auf das englische Orginal hat, kann das hier einsehen (ist aber nicht ganz einfach zu verstehen ).
Danke an Andi für das Suchen der deutschen Version.
Herr Tolan war einst an der RWTH und referierte die physikalischen Hintergründe des Fußballspiels. Sehr netter Vortrag war das.
Ein Physiker ruht sich aber nicht auf seinen Lorbeeren aus, es kommt, wie es kommen musste. Herr Tolan hat sich die Nächte um die Ohren geschlagen und alle James Bond Filme drei mal vorwärts und einmal rückwärts mit pi-halber Geschwindigkeit angeschaut und auf Unstimmigkeiten hin untersucht. Und da er kein Physiker des stillen Kämmerleins (übrigens ein Geheimbund verschiedener Wissenschaftler – aber dazu mehr ein ander mal) ist, trägt er seine Ergebnisse der Allgemeinheit vor: SpOn berichtet.
Jetzt bleibt nur noch zu hoffen, dass sich die RWTH nicht lumpen lässt und unsere Studiengebühren sinnvoll investiert und Herrn Tolan mit Privatjet einfliegen lässt.
Was für den Metzger das Neujahrsschlachten, für den Star-Wars-Fan die Tie-Fighter-Speakers, für den Informatiker die Commandline und den E-Techniker ein voll crazy Schaltkreis — das ist für Physiker das Physikpraktikum.
Da werden die sowieso schon spärlich vorhandenen sozialen Kontakte außerhalb der 1-Sigma-Gleichgesinnten-Umgebung auf ein asymptotisches Minimum gedehnt und unser aller Lieblings-Physikzentrum von ungewaschenen, unrasierten und vor allen Dingen übermüdeten Molekülmassenansammlungen, formerly known as Menschen, besiedelt.
Es werden Spannungsunterschiede im Mikrovolt bereich aufgezeichnet. Es werden tausendstel Sekunden aufgezeichnet. Relais umschalten gelassen, bis sie auf “2″ springen. Und wieso das alles? Because we can.
Und weil uns das alles noch nicht genug Stress ist, haben wir uns, wie auch schon beim letzten Praktikum, das Ziel gesetzt, den offiziellen bisher noch nicht eingeführten Titel der “Multimedialsten Gruppe, ever” einzuholen.
Dafür gibt’s jetzt oben in der Menüleiste den hübschen Button “physikLive“, der direkt auf die uns alle Zeit beim Protokollauswerten beobachtende Webcam linkt. Aber das ist noch lange, lange nicht genug. Nein. Wir haben auch ein paar Videos gemacht – und wollen sie weiter machen.
Also unterstütz uns. Kommentiert. Macht selbst Videos. Seid part of the Praktikum-2.0-Spirit.
Revolution!
Übrigens: Das Neujahrsschlachten hab ich mir ausgedacht.
Heiß.
Direkt von den Surfregionen der Hörn. Aus den Trendforschungslabors der Innovationswerkstätten Aachens.
Haltet euch fest für: Kaffeetassenträgerzählen!
Die Aufgabe: In eurem Lieblings-Physikzentrum einen Platz eurer Wahl suchen. Dort gemütlich hinsetzen und die Anzahl der Personen zählen, die mit vollen oder leeren Kaffeetassen an euch vorbeilaufen.
Die Fun-Erweiterung: Selbst planlos mit einer leeren Kaffeetasse durch das Zentrum laufen und alle Kaffeetassenträger grüßen. Auch mehrmals – gerade mehrmals!
Seid part of the Trend! Spread the Word and the Kaffeetasse.
Wicked.
Vielleicht habt ihr ja etwas ähnliches in der Klausur gerade geschrieben.
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